Дискуссионный клуб

СЕМЬЯ И ОДИНОЧЕСТВО

У меня нет образования социального психолога. Поэтому нижеследующие положения и выводы не могут претендовать на публикацию в научных изданиях. Они есть лишь плоды размышлений, основанных на собственном жизненном опыте и анализе семейных отношений немалого числа знакомых.

Проблемы семьи и желание её создать в той или иной мере волнуют каждого независимо от возраста. Это обусловлено, в основном, двумя причинами. Во-первых, социальными условиями существования человека с целью выживания в суровых условиях окружающего мира. Как известно, изначально первым людям на земле — Адаму и Еве — было предопределено вести совместную жизнь. Во-вторых, развитием человеческих отношений, связанных с возникновением и укреплением частнособственнических институтов, вызванных возможностью самообеспечения семьи материальными благами. В результате чего полигамные отношения уступили место моногамным.

Воспроизводство человеческого рода не является причиной стремления создать семью, потому что немало животных прекрасно размножаются и без образования устойчивых пар, а в некоторых племенах Африки и по сей день не изжиты полигамные отношения.

И вообще: что хотят получить от супружества люди? Не женятся же  или выходят замуж  только в силу традиционного уклада жизни и осознанной необходимости продолжения рода. Предупреждаю: ждущих своего принца на белом коне или прекрасную красавицу из морской пены нижеследующее не касается. А, впрочем…

Смею утверждать: взаимная выгода и элементарный расчёт движут людьми, вступающими в брак. Полагаю, что я не так уж далёк от истины. Само собой, без взаимного влечения и совпадения взглядов на жизнь семья — это тяжёлый крест, а порой и трагедия для супругов. Об истинно возвышенных взаимных чувствах Ромео и Джульетты, готовых расстаться с бессмысленной земной жизнью без любимого ради возможности воссоединения с ним в загробном мире, в данном случае речь не идёт. Очень немногим посылается божественная любовь до самопожертвования. В массе же своей человек при создании семьи руководствуется прагматическими соображениями, то есть выгодностью взаимного сотрудничества. Думаю, с этим нельзя не согласиться.

Надо сказать, что в настоящее время в цивилизованных странах выживание не является целью. Просто человек нуждается в совместной жизни с близким, понимающим, готовым поддержать и прийти на помощь в трудную минуту спутником. Казалось бы, чего не хватает толстосумам, имеющим всё, что душа пожелает? Ведь даже приобретение такого специфического «товара», как жена или муж, для них не проблема. Ан нет, по-настоящему преданного и любящего человека не купить! Психология желания иметь вторую половинку многоаспектна и не будем на них останавливаться. Желают люди этого и всё тут!

Женщина видит в мужчине, в первую очередь, добытчика, опору и защитника. Это не означает, что она не может выйти замуж в силу общности интересов, чаще всего, во имя общественно значимого дела или чувства сострадания, вызванного как морально-нравственными качествами, так и исполнением религиозной заповеди любви к ближнему. При этом немаловажную роль играют и внешние данные будущего супруга. И всё же они отступают на второй план, когда речь идёт о материальной обеспеченности. Можно привести массу примеров, когда молодые девушки в целях обладания толстым кошельком либо в силу возможности карьерного роста и достижения известности выходят замуж за дряхлых стариков, а парни из тех же соображений женятся на старухах, на которых зачастую без слёз нельзя взглянуть.  Стало быть, молодость и красота не такой уж ценный товар, если их можно купить. К слову сказать, самки «меньших наших братьев» не спариваются со старыми и слабыми самцами.

А что ценит мужчина в супруге? Готовность поддерживать домашний очаг и семейный уют? Безусловно. Соучастие,  сопереживание и помощь в его делах? Само собой. Удовлетворение сексуальных потребностей? Так, если бы не было физиологического полового влечения, не было бы и человека. Две последние потребности мужчин не в меньшей степени относятся и к женщинам.

Таким образом, женитьба — это, по сути, обыкновенная сделка. Причём, повторюсь, представители мужеского пола хотели бы заключить брак со здоровой женщиной, красавицей или богатой дамой, а ещё лучше, если она будет совмещать и то, и другое, и третье. А женщины, соответственно, — с состоятельным, пышущим здоровьем красавцем.

Всё вышеизложенное — это авторское видение проблем семьи вообще. Теперь же поговорим об этом относительно инвалидов по зрению.

Заключение брака — шаг весьма ответственный. От правильного выбора второй половинки зависит дальнейшая судьба индивидуума и его детей, конечно же, если они будут. Проблемы создания семьи и производство здорового потомства особенно актуальны для  инвалидов вообще и незрячих в частности. Поскольку они, в основном, вынуждены вращаться в своём специфическом кругу, возможности выбора жениха или невесты весьма ограничены. Да к тому же перед инвалидами по зрению встают ещё и другие вопросы, определяющие их последующую жизнь. Например, стоит ли мне, слабовидящей, выходить замуж за слепого? Не будет ли проблем, если я женюсь на зрячей? Имеем ли мы право желать детей при наличии наследственных заболеваний? Чего греха таить, при выборе партнёра инвалиды, независимо от половой принадлежности, стремятся компенсировать физический недостаток за счёт избранника и в связи с этим хотели бы связать свою судьбу с лицами, имеющими остаточное, а лучше, полноценное зрение. Полагаю, что немудрёная статистика браков в местных организациях ВОС неумолимо подтвердит сказанное. И это вполне естественно. Не осуждаем же мы людей, желающих заработать, добиться положения в обществе, то есть стремящихся к лучшей жизни.  И всё-таки опять же и в этом вопросе присутствует элементарный расчёт. Желаете возразить? Пожалуйста! Но, прежде чем возмутиться, признайтесь, хотя бы себе: хотели  бы вы, например, всю жизнь прожить с парализованным или лишённым обеих ног, рук, зато зрячим? Допускаю, что предложенные варианты супружества архинекорректны. А что делать? Нужно же как-то укреплять доказательную базу.

Я женился 31 год тому назад по традиции, которая тогда была ещё крепкой. За редкими исключениями все так поступали, а я чем хуже? Однако имелись, на первый взгляд, два маленьких, но очень весомых для меня, слепого «в доску», обстоятельства. Будущая жена обладала небольшим остаточным зрением, и мне надоело в общаге частенько жевать зачерствевший хлеб, запивая кипятком из побитой железной кружки. Как видите, несомненная выгода в совместном проживании, пожалуй, сыграла определённую роль в решении жениться. А чего: миром правит расчёт, за редкими исключениями, ко мне не относящимся. Понятное дело, в преддверии бракосочетания во мне, помимо жеребятины, присутствовало ещё нечто, внутренне притягательное к невесте. А как же без этого?

Вступление в брак людей с ограничением здоровья с лицами, не имеющими таковых, с одной стороны, весьма проблематично, с другой, если всё же это произошло, первый рискует быть всю жизнь униженным и оказаться на вторых ролях. Как правило, счастливые браки в таких семьях не так часто случаются, а совместная жизнь бывает недолговечной. И, тем не менее, семьи, образованные лицами с далеко не равными физическими возможностями, есть. В большинстве случаев зрячие женщины выходят замуж за инвалидов, а не наоборот. «Слабая» половина человечества не боится взять на свои хрупкие плечи груз дополнительных повседневно-житейских хлопот. Читатели среднего и старшего поколений не дадут мне соврать:  особенно  ярко это проявилось после второй мировой войны, что по большей части объясняется дефицитом мужского населения, выкошенного на полях сражений. Кстати, эти семьи жили вполне счастливо.

Надо признать, что мужчины в этом вопросе куда эгоистичнее женщин. Ну как же, подавай им только зрячую или с хорошим остаточным зрением, но никак иначе! Я знаю лишь два случая совместного проживания здоровых с женщинами без остаточного зрения, да и то мотивированных материальной выгодой или не состоявшимся в жизни первых. Исключение составляют те случаи, когда зрения лишается жена, состоящая продолжительное время в браке, понятное дело, со зрячим.

Что интересно: на зрячей в большинстве случаев женятся потерявшие зрение в юности или более зрелом возрасте. Причём инвалиды по зрению мужского пола, совершая брачную сделку, частенько поступаются молодостью в обмен на полноценное зрение избранницы.

Зрячая, вышедшая замуж за слепого, бесспорно, имеет ряд немаловажных преимуществ. Она вправе расчитывать на любовь и уважение, достаток в семье, прощение слабостей и, вероятнее всего, она их получит. При этом здоровая половинка имеет возможность скрывать свои промахи, ошибки и, чего греха таить, измену. А уж муж, осчастливленный здоровой женщиной, из кожи будет лезть, чтобы материально обеспечить семью или добиться положения в обществе и признания, чаще всего, в профессиональной деятельности. Более того, в целях сохранения семьи ему приходится постоянно угождать жене, брать на себя часть женских хлопот по ведению домашнего хозяйства и стараться выполнять мужскую работу, которую и не всякий зрячий способен сделать. Таким «счастливчикам» порой не позавидуешь. А если жена ещё и постоянно «пилит» мужа, усугубляя его жизнь чересчур завышенными запросами, то остаётся либо расторгнуть брак, либо в неоправданно крайнем случае лечь и помереть. Увы, случается и такое. Приведу следующие истерические причитания стервы-жены, свидетелем которых пришлось быть моему знакомому.

— Я молодость, красоту, здоровье, всю себя отдала тебе, пожертвовала собой, хотя было немало куда более перспективных, зрячих ухажёров. Я целый день кручусь, как волчок, чтобы в доме было чисто и прибрано и чтобы ты и дети были сытно и вкусно накормлены. А ты не ценишь меня и даже не можешь нормально содержать семью…

Не хочу дословно повторять её, мягко говоря, явно преувеличенные претензии и потому облёк их в насколько возможно «щадящие» выражения. Если каждодневно приходится выслушивать подобные незаслуженные упрёки, то поневоле задумаешься о верёвке с петлёй.

Как показывает практика, более прочным является брак, в котором участвуют одинаково ограниченные в физических возможностях или с незначительной разницей таковых: незрячий — незрячая, незрячий — слабовидящая или слабовидящие, слабовидящий — зрячая. Наличие какого-либо незначительного физического изъяна, не связанного с нарушением органов чувств у будущей супруги незрячего, служит залогом прочности брачного союза. Семейная жизнь таких людей без каких-либо претензий друг к другу по поводу здоровья, как правило, бывает счастливой.

Вопросами рождения здорового потомства люди были озабочены с древнейших времён. Ведь от здоровья детей зависит будущее благосостояние людей, жизнеспособность, экономическая мощь и процветание племени, народа, государства. В целях оздоровления нации в фашистской Германии было запрещено иметь детей больным. В Спарте слабых новорожденных сбрасывали с высокой скалы.

О правомерности применения крайних мер и их оправданности в данном вопросе не мне судить. Пусть  этим озаботятся учёные и общественность. Несомненно, ясно одно: плодить нездоровых людей, имеющих наследственные заболевания - значит, совершать преступление. Мы с женой, инвалиды по зрению, прежде чем заводить ребёнка, всерьёз задумались о здоровье потомства, хотя вины наших родителей в утрате нами зрения не было. Но, слава Богу, тревоги оказались напрасными.

К сожалению, в настоящее время немало людей с нездоровыми генами из поколения в поколение воспроизводят себе подобных. Допустим, родила первенца и, к несчастью, худшие опасения подтвердились. Ну зачем же рожать второго и третьего? И вообще, преумножать и без того переполненное больными людьми общество, по меньшей мере, эгоистично и безнравственно. Уверен, найдётся немало тотально слепых, которым бы хоть раз в жизни приходили на ум слова из известной песни горемыки: «Ах, зачем я на свет появился, ах, зачем меня мать родила?»

Согласен: точка зрения автора по выше рассмотренным вопросам отнюдь не бесспорна, далеко не исчерпывается изложенным и поэтому вполне допускаю вероятность возражений и обвинений в негуманности. Я лишь выразил своё мнение. В меру способностей и жизненного опыта самую малость разворошил верхушку проблем семейных отношений в человеческом «муравейнике». Надеюсь, что мои суждения и выкладки, может быть, оградят некоторых от непродуманного, судьбоносного решения семейных вопросов и им не придётся сожалеть о содеянном,  ссылаясь на ошибки молодости. А если кого обидел, нижайше прошу прощения!        

Одиночество — это бич нашего общества, в особенности касаемо инвалидов. Достаточно сказать, что только в нашей Уфимской межрайонной местной организации ВОС из 113 её членов 51 инвалид по зрению является одиноким либо живёт в так называемых неполных семьях. Вследствие отсутствия соответствующих данных я не могу утверждать, что одиночество среди инвалидов по зрению - явление более распространённое, чем среди здоровых людей. Однако мне кажется, что из-за ограниченности выбора партнёра процент одиноких незрячих выше.

 Безусловно, люди страдают от отсутствия второй половинки, а инвалиды — несравненно в большей степени. Раздражительность, недоброжелательность, недовольство всем и вся, а иногда и агрессивность — наиболее характерные черты, свойственные таким людям. Кому от этого плохо? Да нам же, окружающим, вынужденным терпеть их выходки и «слив» накопившейся негативной энергии. Положение одинокого незрячего холостяка усугубляется ещё и чрезвычайной нуждаемостью во взаимной поддержке и помощи. Но это отдельная тема.

Человеку, как существу социальному, трудно обойтись без повседневного, элементарного общения, в противном случае он может страдать психическими расстройствами здоровья. «Даже поругаться и то не с кем», — сетовала моя одинокая соседка. Чаты в Интернете типа «аськи» не могут в полной мере заменить непосредственного «живого» общения. Виртуальный же его заменитель — есть лишь суррогат, аналогичный искусственному питанию новорожденных, каким бы полноценным и сбалансированным оно ни было. И тем не менее: можно по-хорошему позавидовать тем одиноким незрячим, которые с помощью программы «Скайп» существенно покрывают дефицит общения в Интернете.

В силу ограниченности физических возможностей тотально слепой не может самостоятельно посещать культурно-досуговые учреждения, посвятить себя доступному занятию, например, рыбалке, садоводству. Для него также затруднительно знакомство с другими людьми: далеко не все имеют желание заводить близкое знакомство с инвалидом. К тому же много ли найдётся людей с полноценным зрением в подъездах домов и во дворе, с которыми мы, слепые, могли бы запросто поговорить? Полагаю, что маловато. Одним словом, незрячий серьёзно ограничен в возможностях желаемого общения. Вот поэтому-то нам так необходим стационарный и сотовый телефоны без ограничения времени бесплатного пользования ими.

Я ни на йоту не отошёл от заданной темы. Если, скажем так, семейный инвалид пользуется социальными связями, в том числе и общением, то одинокий лишён всего этого.

И ещё о том же. Инвалиды по зрению нуждаются в трудоустройстве не только для получения дополнительного источника доходов, но и для того же общения. 

Основными и общими причинами одиночества являются, как ни странно, научно-технический прогресс, улучшение материального благосостояния и связанная с этим возможность и способность женщины обеспечить себя и детей, свобода личности в интимных отношениях, разочарование прошлым браком. Остановимся на некоторых из них.

При принятии решения о создании семьи вопросы крепости супружеских уз, рождения здоровых детей и их воспитания в той или иной мере рано или поздно коснутся всех. В вопросах супружеских отношений я придерживаюсь консервативных взглядов. Такие понятия и мудрые наставления старших, как совет да любовь, верность, ответственность, честность, порядочность, взаимоуважение, умение преодолевать семейные неурядицы и поступаться эгоцентричностью, для меня не пустой звук. Поступать в соответствии с указанными воззрениями — значит, укреплять семейные узы и добиваться их прочности. Юную же, легкомысленную молодёжь, принимающую скороспелое решение о заключении брака, к великому сожалению, мало беспокоят вопросы сохранения и функционального назначения семьи, поскольку она руководствуется пьяняще-сладостными и потому нередко обманчивыми чувствами. Отсюда и скорые разводы, и безотцовщина и, разумеется, личная драма в купе с сомнениями в целесообразности создания семьи в будущем. А сколько приходится терпеть унижений и нервных стрессов, связанных с дележом нажитого при расторжении брака в судах! Тут поневоле придёшь к мысли, что, пожалуй, обременять себя семейными узами больше не стоит. Мы, взрослые, не должны осуждать молодёжь. Битые жизнью, сами нередко следуем тем же путём. 

Свобода личности, безнравственно распространяющаяся  и на интимные отношения, ослабляет, а зачастую прекращает семейные связи, попирает морально-нравственные ценности, пагубно влияет на воспитание молодого поколения и, в конечном счёте, подрывает саму основу государственного устройства.

Научно-технический прогресс, несмотря на бесспорно положительные стороны, оказывает отрицательное влияние на прочность супружеских уз и желание создавать семью. Стиральные машины-автоматы, налаженный сервис общественного питания и бытовых услуг — всё это значительно преуменьшает надобность взаимовыгодного сотрудничества в сфере ведения домашнего хозяйства. При патриархальном укладе жизни с натуральным хозяйством в деревнях с неразвитой сетью сферы услуг достаточно сложно справляться с домашними делами одному. Поэтому неполных семей в сельских поселениях значительно меньше, чем в городах. Бесспорное свидетельство тому — статистика одиноких людей в сельской и городской местностях. Надо иметь в виду, что при исследовании этого вопроса из статистических данных исключаются овдовевшие в преклонном возрасте.

Кроме названных причин одиночества, существует ещё одна, распространённая в экономически развитых странах. Молодёжь, руководствуясь соображениями карьерного роста и желанием побыстрее «встать на ноги», не спешит обзавестись семьёй, живёт для себя, не заглядывая в будущее. С возрастом, когда приходит осознание необходимости «тихой гавани», может оказаться слишком поздно. Трудности в изменении привычного, холостяцкого, образа жизни и, соответственно, неумение приспособиться к жизни вдвоём, а также ухудшение состояния здоровья являются серьёзными, иногда непреодолимыми препятствиями в исполнении этого желания. «Мне, больному, старому, даже воды подать некому», — не раз, жалеючи себя, задумается впоследствии такой одинокий. Утешить его нечем, сам виноват. Пожил в своё удовольствие — пожинай плоды своих ошибок. 

Таким образом, мне кажется, что всё изложенное в совокупности является доказательством постепенной утраты изначально предопределённого назначения разнополых разумных существ. И, в конце концов, двуединство полов отомрёт ввиду его ненужности. Трудно сказать: деградация это или поступательное развитие человечества? Полагаю и надеюсь, что гомо сапиенс уготована следующая ступень эволюционного развития. На смену половому влечению придёт что-то, пока нам неведомое, возможно, неуёмная жажда познаний сущего, подстёгнутая прорывом интеллектуальной мощи человечества. Произойдёт ли это эволюционным путём или будет привнесено извне — не суть важно. Согласитесь, что по сегодняшним понятиям это было бы ностальгией по невосполнимо утраченному, поскольку романтика любви, красота и очарование обожествляемой женщины, серенады под балконом, рыцарство в наилучшем его понимании, мужская честь, отвага, храбрость и героизм при защите отечества и в экстремальных ситуациях уйдут в безвозвратное прошлое. Целые пласты литературы, бессмертные творения художников и скульпторов, посвящённые бесконечно многообразным отношениям мужчин и женщин, станут лишь музейным и архивным достоянием будущих учёных и историков. Словом, человек как вид животных перестанет существовать и он, трансформировавшись, превратится в бесполого гуманоида. Одно утешает: если не будет вмешательства свыше, то это произойдёт ещё не скоро. Впрочем, когда будет покорено время и люди найдут способ путешествовать во времени и пространстве, кое-кто, может статься, захочет вернуться в суетное и тем не менее манящее, прекрасное земной любовью разнополых настоящее. Как знать?..

Артур Сапров,

Уфа